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  já imaginas-te que poderia ter sido tudo bem diferente ? que íamos finalmente, depois de tanto esforço, ficar juntos. fomos ambos estúpidos, uns parvos. deixámos-nos enganar por todos, até mesmo por aqueles que nos queriam bem. deixámos-nos ir pelo que nos era dito, e pelo o que não nos era. estava cada vez mais difícil aguentar esta pressão de não sabermos a verdade, a verdadeira verdade. e chegou a um ponto em que o nosso amor já não era suficiente, por maior que fosse. deixámos-nos iludir por palavras, palavras essas que nunca saíram das nossas bocas mas sim de outras, e foi tudo acabando pouco a pouco.  agora, o que seria de nós, eu e tu, juntos ? bem que queria saber, sentir, viver. e tu ? será que gostarias ?

  Acordei era de manhã cedo. Nem sei o que deu em mim para acordar aquelas horas. O Benny e a Angel, já estavam maioreszinhos, e estavam muito bem de saúde. Como eram as últimas semanas de férias, fui tratar da papelada da escola para ver se estava tudo bem, ver se a minha turma estava como o ano passado, se teria novos professores, enfim essas coisas que me despertavam atenção. Arranjei-me e de seguida pus-me a caminho da escola que ficava nem muito perto, nem muito longe.  Quando lá cheguei, estava lá o Lourenço, e pisquei os olhos 3, 4, 5 vezes antes de lhe dirigir a palavra. Fiquei mesmo surpreendida por ele ter vindo parar a esta escola e quer dizer ele não mora assim tão perto daqui. Está aqui algo a faltar e pronto, a curiosidade falou mais alto e lá fui ter com ele. Iara: Lourenço! Por aqui ? Lourenço: Iara ! Contava ver-te mais tarde, mas já que aqui estás aproveito para te dar uma novidade. Iara: Espera,  novidade ? Lourenço: Vim morar para cá !   Só o que me faltava me

   magoaste-me, onde mais nada me importava e onde só tu me fazias feliz, arruinaste tudo o que havia entre nós. e parece que isso não te chega. continuas e continuas, até me veres estendida no chão, partida em pedaços, cada vez mais pequenos que outros. gostas ? de me ver assim ? és cruel, não és humano, não podes ser. amei-te, isso não te chegou ? aliás, não te chega ? ainda te amo por muito que me tenhas partido e ferido por dentro. não te devo mais importância nenhuma, mas não consigo evitar. agora, sei quem realmente és e quero distância de ti, já me magoaste demasiado não ?  todas as memórias, os momentos, bons e maus, curtos ou longos, foram contigo e esses infelizmente foram os melhores porque agora não valem mais a pena. quer dizer, valem e de muito. aprendi a lidar com pessoas como tu, fortaleceu-me ainda mais, e a isso devo-te um obrigada. mas também um 'fuck you' por tudo o que me fizeste passar e como já disse para que isto não te chega, que o meu sofrimento ainda

  às vezes penso que sou uma pessoa insensível, fria e sem amor para dar. mas depois penso novamente e chego  à conclusão que estou sozinha e esse é o problema. o grande problema. tenho montes de amor para dar, só que, ninguém para o receber. quão triste é isto ? nem consigo calcular a solidão que para aqui vai, é tudo tão mais triste de se fazer, de viver ! sinto falta de tudo, de tudo mesmo. sinto-me sozinha,mesmo sabendo que tenho os melhores amigos de todo o mundo, sinto-me totalmente sozinha. e, pergunto-me o porquê. tento encontrar outras respostas, e chego sempre à mesma conclusão: amor. falta-me amor, sentir-me apaixonada, coisa que desde que me desiludi e segui em frente não tenho. sinto falta daquelas borboletas no estômago, daqueles pensamentos românticos com a pessoa que nos ama, e que amamos incondicionalmente, sinto falta de isso tudo. e bem, não penso encontrar assim alguém num piscar de olhos. quem me dera que assim o fosse. mas só desejo que essa pessoa chega bem de pr