.sugar-coated.

   porque é que em tempos eras tudo, e agora és nada? porque é que nos separámos, se a distância entre nós nos faz ficar ainda pior, e se o nosso amor é tanto, porque o esconder?  é tudo tão difícil, tudo tão mau. a realidade que partilhávamos era incomparável com esta a que vivemos.  isto não é o meu quotidiano, isto é o meu pesadelo. já não te tenho, já não sinto o teu calor em mim, e já não me olhas como olhavas. tínhamos uma maneira tão diferente de viver, tudo era mais simples sem complicações. era só tu, eu e o nosso amor, mais ninguém.  transparecíamos a felicidade, sentíamos amor em tudo o que fazíamos ou disséssemos, e não parecia haver fim.  nem tudo o que parece é, e foi isso mesmo que aconteceu. houve o fim, o fim de tudo, o fim de nós, o fim do nosso amor. podia jurar que o tempo parava quando estávamos juntos, mas depois apercebi-me que era só impressão da minha cabeça e que na realidade o mundo estava a dar-nos uma oportunidade para abrir-mos os olhos para a verdadeira r

  que queres mais que te diga ? já te disse tudo para perdoares, tudo para tentares esquecer.  mas tu não o fazes.  simplesmente não o fazes! queres que te diga, o que mais?  sabes bem que te amo com tudo, se não amasse não eras das melhores amigas,  e toda a gente erra não é verdade ? então, porque não dás uma segunda oportunidade, uma segunda chance?  porque não o fazes?   eu sei o que é perdoar, sei o tempo que demora ,mas o que fiz foi sem querer, sem intenção, e tudo numa simples brincadeira que temos no dia-a-dia. que se passa agora, até parece que queres distância, que queres te afastar. tivemos inúmeras conversas desde daquele horrível dia, e de nada adiantou. continuámos na mesma, tudo mal, num ambiente horrível entre nós, e só queria resolver as coisas.   hoje entras no msn e nem me apetece falar contigo para não dizer mais porcaria, para não piorar a situação que já complicada estava.  mas tu do nada, apareces e dizes que não consegues ficar chateada, e eu fiquei mesmo su

duas pessoas, falso amor, alma desfeita.

   dá o nome que quiseres, mas para mim é obecessão.  digo isto porque desde do dia em que ti vi, viraste obecessão, viraste vício, viraste tudo.  e no fundo pensei até que era paixão, pensei que o que tinhamos era real, e que tu sentias o mesmo, pensei até que isto seria um conto de fadas onde já teria encontrado o príncipe encantado.  acabarias por me buscar, em sonhos, por um cavalo branco,  e eu princesa iludida com tudo, estava estupidamente encantada.  estava mais que iludida, estava louca.  tinha as minhas ideias enganadas em relação a ti e aos sentimentos que tinha, porque não queria sofrer.  mas era tudo tão perfeito, tão mágico e tão maravilhoso, e quanto mais sonhava, maior era a queda.  mas cega, não me apercebi e continuei com esta louca e obecessiva fantasia.  deixei-me levar ao inmaginável, ao impossível de acontecer, e levei-me à loucura.  acabei ficando dependente de ti, e não conseguia descolar-me de ti.  até que um dia, tu te fartas-te, tu simplesmente deixas-te ali

    já te deste conta do quão a vida é bela? duvido que o tenhas feito, pois ela passa-nos de lado sem darmos conta, e vivemos sempre a pensar que ela é algo que nos faz sofrer, que é injusta e que de nada nos serve. mas enganamos-nos pois sem ela, não existirias sequer, não terias conhecido maior parte das pessoas que conheces, não terias vivido metade do que viveste,  e de certo que nunca te deste conta disto.  já te deste por satisfeito com a tua vida?  acho que deverias.  há pessoas que davam tudo para ter uma igual à tua e não podem por muitos motivos,  e não damos mesmo valor ao que temos.   eu maior parte das vezes, não dou mesmo.  mas quando "caiu na real" sim, dou valor ao que tenho e fico agradecida por isso.    agora tu, já o fizeste?