.sugar-coated.

porque é que em tempos eras tudo, e agora és nada? porque é que nos separámos, se a distância entre nós nos faz ficar ainda pior, e se o nosso amor é tanto, porque o esconder?  é tudo tão difícil, tudo tão mau. a realidade que partilhávamos era incomparável com esta a que vivemos.  isto não é o meu quotidiano, isto é o meu pesadelo. já não te tenho, já não sinto o teu calor em mim, e já não me olhas como olhavas. tínhamos uma maneira tão diferente de viver, tudo era mais simples sem complicações. era só tu, eu e o nosso amor, mais ninguém.  transparecíamos a felicidade, sentíamos amor em tudo o que fazíamos ou disséssemos, e não parecia haver fim.  nem tudo o que parece é, e foi isso mesmo que aconteceu. houve o fim, o fim de tudo, o fim de nós, o fim do nosso amor. podia jurar que o tempo parava quando estávamos juntos, mas depois apercebi-me que era só impressão da minha cabeça e que na realidade o mundo estava a dar-nos uma oportunidade para abrir-mos os olhos para a verdadeira …

que queres mais que te diga ? já te disse tudo para perdoares, tudo para tentares esquecer.  mas tu não o fazes.  simplesmente não o fazes! queres que te diga, o que mais?  sabes bem que te amo com tudo, se não amasse não eras das melhores amigas,  e toda a gente erra não é verdade ? então, porque não dás uma segunda oportunidade, uma segunda chance?  porque não o fazes?
  eu sei o que é perdoar, sei o tempo que demora ,mas o que fiz foi sem querer, sem intenção, e tudo numa simples brincadeira que temos no dia-a-dia. que se passa agora, até parece que queres distância, que queres te afastar. tivemos inúmeras conversas desde daquele horrível dia, e de nada adiantou. continuámos na mesma, tudo mal, num ambiente horrível entre nós, e só queria resolver as coisas.
  hoje entras no msn e nem me apetece falar contigo para não dizer mais porcaria, para não piorar a situação que já complicada estava.  mas tu do nada, apareces e dizes que não consegues ficar chateada, e eu fiquei mesmo s…

duas pessoas, falso amor, alma desfeita.

dá o nome que quiseres, mas para mim é obecessão.  digo isto porque desde do dia em que ti vi, viraste obecessão, viraste vício, viraste tudo.  e no fundo pensei até que era paixão, pensei que o que tinhamos era real, e que tu sentias o mesmo, pensei até que isto seria um conto de fadas onde já teria encontrado o príncipe encantado.  acabarias por me buscar, em sonhos, por um cavalo branco,  e eu princesa iludida com tudo, estava estupidamente encantada.  estava mais que iludida, estava louca.  tinha as minhas ideias enganadas em relação a ti e aos sentimentos que tinha, porque não queria sofrer.  mas era tudo tão perfeito, tão mágico e tão maravilhoso, e quanto mais sonhava, maior era a queda.  mas cega, não me apercebi e continuei com esta louca e obecessiva fantasia.  deixei-me levar ao inmaginável, ao impossível de acontecer, e levei-me à loucura.  acabei ficando dependente de ti, e não conseguia descolar-me de ti.  até que um dia, tu te fartas-te, tu simplesmente deixas-te ali…

já te deste conta do quão a vida é bela? duvido que o tenhas feito, pois ela passa-nos de lado sem darmos conta, e vivemos sempre a pensar que ela é algo que nos faz sofrer, que é injusta e que de nada nos serve. mas enganamos-nos pois sem ela, não existirias sequer, não terias conhecido maior parte das pessoas que conheces, não terias vivido metade do que viveste,  e de certo que nunca te deste conta disto.  já te deste por satisfeito com a tua vida?  acho que deverias.  há pessoas que davam tudo para ter uma igual à tua e não podem por muitos motivos,  e não damos mesmo valor ao que temos.
  eu maior parte das vezes, não dou mesmo.  mas quando "caiu na real" sim, dou valor ao que tenho e fico agradecida por isso. 
  agora tu, já o fizeste?

julgo que demos por tudo acabado num recorde de cinco segundos. foi tudo rápido, como efeito relampago em nós.  bastou um começar a gritar dizendo estar farto de tudo, que o outro fez o mesmo, dizendo estar farto das queixas de um e de falta da amor da sua parte.  não percebi nada desta separação,  foi mais estranha que tive, mas também a mais explicita.  falámos de todo o mal que ambos fizémos, e esquecemo-nos dos momentos bons que passámos.  mas dei por mim contigo a sair porta fora. e deparei-me com a tua perda em mim.  senti-me com um peso fora dos ombros, livre depois de tanto tempo, mas também triste, com uma dor muito forte no peito e apetecia-me chorar sem saber tal razão.  e fiz o que o coração me mandou, chorar.  de certo que estaria a libertar-me de ti e de momentos passados em cada lágrima que derramava,  mas fazia sentir-me mais triste ainda sem ter-te a ti aqui.   o que estarás a fazer? estarás a chorar ou a pensar em mim?  espero que sim, pelo menos vivo pensando que…

olho para o lado e vejo o teu fantasma a perseguir-me, eu corro, mas cada vez que olho para trás parace que ainda estás mais perto de me apanhar, e eu corro ainda mais, porque não quero cair nos teus braços de novo. 
  deixa-me em paz, vai-te embora para sempre! afasta-te de uma vez, não voltes mais, não me artomentes mais. tento esconder-me de ti, mas tu acabas sempre por me encontrar, implorote que me deixes viver em paz, sem ti ao meu lado mas acabas por me assombrar ainda mais e eu continuo a correr e a correr e a correr.  continuo a olhar para o lado, e agora desapareceste. comecei parar a corrida, a olhar à volta e a perguntar-me o porquê de teres desaparecido. não sei a razão de tal, mas comecei a sentir-me só sem ti. mesmo que antes estavas a perseguir-me tinha companhinha, e agora não a tenho mais. afinal de contas, quem precisava de ti era eu. 
  fiz-me acreditando que ias voltar e durante tempos até mantive a esperança. mas ia desaparecendo, porque não voltavas nunca! …